Σύμφωνα με την ειδικό,  για τις σχέσεις μας που επιλέγουν να εξαφανιστούν υπάρχουν τρεις βασικές αιτίες τις οποίες και πρέπει να λάβουμε σοβαρή υπόψη μας αν θέλουμε η επόμενή μας σχέση να κρατήσει.  

Δεν ήσουν ο πραγματικός εαυτός σου

Υπήρξες ποτέ σε μια σχέση όπου ξεπέρασες τον εαυτό σου μόνο και μόνο για να ευχαριστήσεις το σύντροφό σου αφού αναζητούσες μονίμως την αποδοχή του ή μήπως έχασες την επαφή με πράγματα που αγαπούσες πριν τον γνωρίσεις; Όταν είσαι σε μια σχέση που σου προκαλεί ανασφάλεια για τον πραγματικό σου εαυτό, τις ανάγκες σου και τις επιθυμίες σου, θέτεις περιττούς περιορισμούς στην ίδια σου τη ζωή.

Προσπαθείς να ενσωματωθείς στη ζωή του συντρόφου σου διαμορφώνοντας τον εαυτό σου σύμφωνα με το τι θα ήθελαν οι άλλοι να είσαι.

Αυτό που αδυνατούμε να καταλάβουμε, τουλάχιστον συνειδητά, είναι ότι αυτή τη συμπεριφορά τη μαθαίνουμε από παιδιά όταν οι γονείς μας περνάνε το μήνυμα ότι υπάρχουν κομμάτια του εαυτού μας που είναι μη αποδεκτά. Για παράδειγμα, αν και όντας παιδί σου άρεσε να παίζεις στη λάσπη, σου έλεγαν ότι το να είσαι βρώμικος είναι κάτι κακό και επικίνδυνο. Σε αυτή την περίπτωση έμαθες ότι το κομμάτι σου που του αρέσουν οι λάσπες δεν είναι αποδεκτό.

Για να είσαι αγαπητός και αποδεκτός έμαθες να κρύβεις μέρη του εαυτού σου και εν καιρώ έχασες την επαφή μαζί τους.

Οι περισσότεροι άνθρωποι αναπτύσσουν ασυνείδητα αυτό το μοτίβο του να περιμένουν από τους άλλους να τους πουν τι είναι αποδεκτό και τι όχι. Είναι απόλυτα φυσιολογικό να κουβαλάμε αυτό το μοτίβο και στις διαπροσωπικές μας σχέσεις αναζητώντας την έγκριση του συντρόφου μας. Γι’αυτό λοιπόν είναι απαραίτητο να αναπτύξεις μια μέθοδο διατήρησης της επαφής με την αλήθεια σου, ότι και αν σημαίνει αυτό για σένα.

Κυνήγησε τα πάθη σου, καλλιέργησε τις σχέσεις σου και ανέπτυξε μια ανάγκη ενδιαφέροντος για τον εαυτό σου. Επέτρεψε στον εαυτό σου να εκφράζει ειλικρινά κάθε κομμάτι του.

Δε δίνεις έμφαση στην ύπαρξη ορίων

Τα αδύναμα όρια εντός της οικογένειας έχουν ως αποτέλεσμα να χάσεις την επαφή με τον αληθινό σου εαυτό. Αποτελούν όμως και ένα βαθύτερο σημάδι που δείχνει ότι πιστεύεις πως οι επιθυμίες σου και οι ανάγκες σου δεν είναι τόσο σημαντικές όσο των άλλων.

Αντί να πράττεις σύμφωνα με το τι είναι καλό για σένα, κάνεις ότι θεωρείς πως θα ευχαριστήσει τους άλλους. Λες «ναι» όταν θες να πεις «όχι», κάνεις σχέδια με το σύντροφό σου όταν πραγματικά θες χρόνο με τον εαυτό σου και συμφωνείς σε κάτι που κατά βάση διαφωνείς.

Όταν ένα άτομο ξέρει πως θα πηγαίνεις πάντα με τα νερά του, στέλνεις ένα ξεκάθαρο μήνυμα στο σύντροφό σου ότι δεν εκτιμάς τον εαυτό σου, το οποίο ασυνείδητα περνάει και στο σύντροφό σου και δεν σε εκτιμάει ούτε αυτός. Δεν είναι δίκαιο να θεωρούμε πως κάποιος μπορεί να διαβάσει τη σκέψη μας.  Γι’αυτό είναι απαραίτητο να θέτουμε τα όρια που θεωρούμε σημαντικά.

Αν διεκδικήσεις τις ανάγκες σου, αυξάνεις τις πιθανότητες να γίνουν σεβαστές από το σύντροφό σου. Και αν δε γίνουν, τότε ξέρεις ότι το πρόβλημα δεν είναι η έλλειψη αυτοσεβασμού, αλλά κάτι άλλο που δε σχετίζεται με εσένα.

Δεν άφησε το χρόνο να  θεραπεύσει το παρελθόν

Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να είχες μια αποτυχημένη σχέση στο παρελθόν. Σε αυτές τις περιπτώσεις, όταν επιμένεις να πείθεις τον εαυτό σου (και τους άλλους) ότι το έχεις ξεπεράσει, συνήθως συμβαίνει το αντίθετο. Τα κατάλοιπα αυτού του μη θεραπεύσιμου πόνου θα εμφανιστούν στην επόμενη σχέση σου.

Μπορεί να προκαλέσουν διάφορα όπως τσακωμούς, έλλειψη εμπιστοσύνης και πολλά άλλα που θα διαλύσουν τη σχέση σου. Αν έχεις την τάση να μεταπηδάς από σχέση σε σχέση χωρίς να παίρνεις το χρόνο να θρηνήσεις, να θεραπεύσεις και να δημιουργήσεις έναν καλύτερο εαυτό, τότε σε διαβεβαιώνω πως θα συνεχίσεις να περιφέρεσαι με τις πληγές του παρελθόντος.

Σκέψου έναν σκισμένο μύ, ένα σπασμένο κόκκαλο ή ένα κόψιμο. Αυτά τα πράγματα θέλουν το χρόνο τους να θεραπευτούν.

Το ίδιο συμβαίνει και με την καρδιά. Δώσε λοιπόν χρόνο, έχε υπομονή, κάνε πράγματα που σε κάνουν χαρούμενο και δημιούργησε ένα υποστηρικτικό περιβάλλον όπου θα μπορείς να εκφράσεις τα όσα περνάς και νιώθεις.

Διαβάστε ακόμα στο health4you

Τι μας κάνει ευτυχισμένους στη σχέση;